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大地に生きる僕らは、行き場のない思いを空という無限のゴミ箱に投げ込むんだ。
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龙年的最后一天还犯蠢的我真是…………

好吧,趁着还没有到点,说写自己想说的话
11年的2月10日,那时候认识细谷不久,正被他的tenipuri笑得前翻后仰,在嘀咕祝他在29岁那一年多出汗,多提高talk力;12年的2月10日,忙着发视频发帖子,忙着和群里的姑娘们庆生,结果错过了点,没来得及写上只言片语;13年的2月10日,好吧,这个日子现在还没有到,现在,我算是偷得一时空闲,静下来写一些感受。
细谷佳正,这个人对于我来说意味着什么。
说老实话我也不知道怎么回答这个问题。
但我能够说的是,喜欢上真的很棒。
因为他我认识了很多人,无论是那些开心的还是难过的,都势必是我人生中最宝贵的瞬间。我感谢所有因为他而走近我的人们,即使她们现在已经不在,即使她们依然是我最棒的朋友。
因为他我似乎也在逐渐成长,有时候看着他仿佛看到了那个笨拙的自己。我羡慕他的坦率和不器用,我羡慕他能够如此直面内心,羡慕他那份感性。即使我会嘲笑这些,但现在看来,这可能不过是一种掩饰害羞的方式。不能如他一般率直,总是逃避内心,逃避自己,所以才会吐槽他笑他。多么想要他那份人生态度啊,我想,大概现在的我大概稍微有点率直,大概已经开始学会不再逃避了吧。
无论声音还是本人,对于细谷我只有感激而言。
希望能够有一天,走到他面前,亲口和他说一声谢谢。
但可能不是现在,每个人都会有自己的奋斗,我不可能让细谷成为我的生活全部。

每个人喜欢细谷的方式不同,喜欢的侧面不同,所以他才能给每个人带来不同的感动和治愈。
他不会是我的全部,我不会为了他做出能力范围以外的事,我也不会二十四小时都念叨着他。
可能这在别人眼里被看做是不称职的喜欢吧。
但我只能这么做,我的生活因为他而美好,但没有了他我依然要学习、生活和交际。
这不是狡辩,也不是借口。而是特别实在的大实话。
这个年纪,说不出几千字的抒情话,想来想去只能写下心中最为真实的想法。
这份坦诚亦是从细谷那里学来的。
或许我不拼命,或许我太过随便。
但这份喜欢的心意不会因此而褪色。
嗯,大概我知道就好了。

明年我应该会更忙,需要面对更多的人生岔路口,需要作出更多的选择。
我可能会陷入一时的迷茫,我可能也会紧张得大汗直流
但我想那时候的我一定会想起细谷他不器用的笑,他那些毫不掩饰的真诚的话。
所以我才会说,他真的是我很重要的人,他给了我很多。
这一切我知道,我亲身正在体验着。

细谷佳正到底是个什么人。
他知道就好。
我保留我心中的印象,他会成为我人生激励的动力。

明年他会带来什么惊喜呢,因为他会遇到什么事呢,会遇到什么样的人呢。
不知为何现在就有点期待!

最后祝新春快乐!
祝这个不器用的、乙女心的、大汗淋漓的、爱占卜的草食男子生日快乐。你要在13年内和重要的人相遇哦,笑!
我大概还是会用这种不器用的方式喜欢他吧w

では、まだ今度。

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向來認為話不投機半句多這句話很真相,但也沒有想到有一天會親身去證明這句話的正確性。
可能在下筆寫這篇文章的同時,我也淪為和某些人一樣,用否定別人來肯定自己,但即使如此,我還是想把一些話說開,並不想展開所謂的口水戰,也不是廣而告之,而是作為自己的一點感想放在私人博客上。

首先我必須說明一點,我從來不用“愛”字,笑。之前就覺得這個字太沉重,並不適合用在現實圈之外的地方。“喜歡”或者“萌”這個詞聽起來更加好聽。另外,我覺得喜歡這個詞也包含著單方面的意思,其實說到底可能喜歡還是一個人的事。之前覺得自己喜歡聲優並不是追星,但被朋友一語點醒,覺得這便是事實了,只不過我們追的人從三次元換到了二點五次元而已了。
於是我察覺到,可能我一直覺得自己的行為不太和追星搭邊的主要原因可能就是並沒有把他們當做自己生活的全部。之前也有說過,某一天是要離開的,但這並不意味著自己可以過於冷淡或者瘋狂追星的理由,它是用來保持理智的。他們不過是生活的一部份,因為喜歡著他們,生活多了不少歡樂多了不少精彩以及因此也認識了不少志同道合的朋友,但自己的所有並不是全部都給了那個人。可能有人因此而質疑我的喜歡度,這真的是很可笑的,如果一個人對一件事物的喜愛度只能用量來衡量的話,那也只能是證明自己的膚淺。與其將熱情在短暫的時間里燃盡,我寧願花更長的時間慢慢守候我的心情。所以,我的感情不需要你們來評價。

可能有人會說,我對某人的瞭解不會比你少。這便是我想說的第二個問題,那就是喜歡的方式。每個人角度不同,獲得的信息量以及著眼點也不同,完全同樣一個人萌點也有可能完全不一樣。和不少朋友們都交流過,大家每個人表達的方式都不同,在理解和尊重的基礎上,我認為可以從另外一個側面發現新的萌點。但是反過來說,如果只是一味認為自己的觀點才是最為正確,并以“本命”作為擋箭牌來排斥別人的觀點,以此為前提,我認為沒有可能進行進一步的交流。回到問題上,就是一個“質”的問題,這個問題要比量來得複雜,每個人的視角不同會導致每個人的“質”不同。而且,你眼中的那個人,我眼中的那個人,所有眼中的那個人,可能都不是真正的他。既然你眼中的他並非是“他”,又何必來評價我眼中的“他”呢。

腦殘粉我並不怕,或者說有些腦殘粉反而顯得可愛,她們的那些話直率得讓人相信她們的這份喜歡是真心的。但是我怕那些代入感過強或者說只生活在自己世界里的人,她們高人一等的口氣,過於狹窄的心胸,人前人後的兩個模樣,每次看到都會警告自己不要成為這樣子的大人。

想說的暫時到這裡,看的人也無須過於在意,十人十色,這充其量是我的觀點。不喜歡不贊同不看屏蔽就行了,關於這個問題,我也不會和人進行任何爭論,說到底,話不投機半句多,我的喜歡不需要人來評價,也無須將此精力花在相性不合的人身上。

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想說恢復兩年前每日一更的狀態,但感覺一直無法做到
如今說出來了不知道能夠保持多久,有種把自己掛出來的味道了OTZ
第一天就因為服務器打不開想偷懶神馬的(什麽

從學校回來,身上還是帶著一絲疲憊,坐在車上的時候,突然就察覺到,啊,原來我快要畢業了。
拍畢業照的時候特別明顯。
人與人之間的隔閡,常年累月而形成的隔閡。有時候望著那些談不上陌生也談不上熟悉的面孔,不自覺地就會想起自己的任性、胡鬧以及幼稚。
四年重新來一遍,結局可能並非如此。
但現在的時光對於我來說,並不壞。
人們走在人生的道路上,不過是在追求自己需要之物,這四年也是其中的一個部份。當我看到我自己前方的那盞燈時,我可能和那些人就開始遠行。
現在回想起來,四年也不盡都是傷心事。那些曾經和他們嬉鬧的日子,最後選擇被我割捨,那些曾經看似幼稚而不成熟的理由,讓真實的想法暴露在彼此之間。然後我便明白了,我是怎樣一個我,他們又是怎樣的他們。
無數的碎片拼合起來,成為了現在四年之後的我。
都說2012年什麽都會發生。現在看來這句話一點也沒錯。
2012年能夠算是我的幸運年吧,從某個節點開始我就特別順,無論是研究生還是畢業各種事項,然後我用剩下的時間回顧曾經被我認為坎坷的四年,突然就釋懷了。
如果真心要後悔的那就是我可能錯過了無數段值得一生的友誼。
但相反,我此刻也獲得了不少信賴而長久的朋友。
有得必有失。
所以,我並沒有多少值得後悔。
走得十分乾脆。

拍畢業照的時候我選擇了旁邊的位置,潛意識內自己認為並不太屬於這個集體,作為一個旁觀者可能旁邊是最恰當不過的。
話劇取代了會餐,和寢室的好友一起看了一場好戲,然後醒來的早晨陽光鋪地。
嗯,離畢業還有一步之遙了。

回校的幾天格外忙,之前還以為會空出大片時間,所以帶了書和drama,但意外都沒派上用場。回想起有段時間,我一天就可以聽掉兩三張drama,現在可能完全做不到了吧。這便是時間流逝的代價。
我們必須留下些什麽來緬懷過去的日子,然後再整裝待發。

接下來的日子恢復到忙碌之中,畢業典禮之後便是正式的再見。
四年,再見。

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回過神已經是五月中旬,在校稿之前想先寫一點日誌
四月底的時候去了香港,不知道可不可以把它當做是畢業旅行,總之玩得十分盡興。
回來直接被扔入碼字的地獄,我覺得整整半個月好像都沒有得到好好的休息吧。
不過因為大稿接的是自己十分想寫的內容,所以這次應該還算蠻用心地在寫。雖然平時喜歡惡搞,但對某些問題,我覺得自己果然還是不太能夠惡搞得起來,不能一直總停留在事物的表面,作者的深意以及人物本身也是一定存在意義的。
在把這些意義挖掘出來的時候,我發現,我果然很喜歡悲劇吧,笑。
能夠寫自己喜歡的這件事果然能夠讓我感到無比幸福。


其他的話,最近好像還是蠻空的,但是作息時間有點混亂……OTZ
學校的事可能最近要忙起來了吧,不知不覺就要畢業,之前回學校,室友和我談起她的煩惱,我也不能提出更好的意見,突然也不知道說什麼才好。然後寢室來了新的小學妹,不過我下個月就要畢業了,也沒什麼關係吧……
覺得自己人際交往上還是存在蠻大問題,不過起碼我也有在一點點改……無法成為人見人愛的人這點上我一點也不覺得抱歉,起碼我不想要遷就,之前似乎有點想向這個方向努力,努力去樹立一個根本不是我的形象,但其實根本沒什麼意義吧,不是我的我,從一開始就失去了意義吧。
就算愛好相同,但也有談不上的場合。之前聊天和友人談起,她說我這麼傻,這不是理所應當的嗎
想想也是。
只要用自己的方式去喜愛著那個人就行了吧。
說起來今天中午午睡的時候,夢到了細谷,然後心突然就砰得一跳,夢裡的感覺就像是遇見了自己喜歡人的那種緊張OTZ
醒來心裡就罵自己二百五了,又不是高端瑪麗蘇!
說實話自己到底對細谷存在著一種什麽樣的感情,我還真的不明白。
不過也沒有什麽可以深究的事情。
本來喜歡就是喜歡,如果哪天不喜歡了也是沒有辦法的。

結果不小心爆的都是沒有營養的話真心不好意思了!
總之接下來我應該會輕鬆一點了,找時間把小P升個級,把動畫補一下然後把書補一下,我覺得基本就到了我畢業的時候吧。

四年呢。
真快。
最大的收穫我想說,我走出了當初的那個陰影了。
嗯,大概是的。

では、まだ今度。

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每次春天感冒的時候就想看木原的書,想哭的時候就找川井的エゴイスト,心神不定的時候就看nagira的書……
好像變成了一個習慣!
笑……
感覺又好久沒有寫日誌了,所以睡前嘮叨幾句。
前幾天看到東京廣播學院有刊登細谷的感言,然後我想他也到了這麼一天呢。
作為前輩給後輩留下最為真切的想法。
連我看了都會覺得幹勁十足,更何況本來就懷有相同夢想的人呢。
最近發現自己沒什麼幹勁,或者說……就算有安定的未來依然感到不安
進入社會人的決意好像一直都沒有。
去年在日誌里老是瞎嚷嚷,說是想要在今年春天宣佈是新的生活要開始了。
我想,應該算是……要……開始了?
但覺得日子又早了一點
覺得自己是個越到後面越會把事情搞砸的人……OTZ
然後今天我爸還說我有點飄飄然了,其實也沒說錯?
所以這一個星期無論如何都要讓自己靜下心來。
保持著最好的狀態迎接下周週日最為重要的那一刻!

說起來最近老是會夢見細谷。
劇情都不記得了,但是記得一定夢見了他
是說對於這個人吧……總覺得感情很複雜。
覺得像自己,所以一定不適合瑪麗蘇。
看著別人瑪麗蘇又會覺得……這種人有什麽可以蘇的(你夠
但有的時候自己也在蘇?明明更樂意吐槽這人吧。
喜歡他莫名其妙地來上幾句,也喜歡他有時候像個孩子一樣撒嬌
但覺得這種喜歡是一個人的事,和他這個人又無關。
可是有的時候就會非常想見他……
可以把這種心態歸結為春天來到的緣故嗎,笑。
message20_ph001.jpg
說起來廣播學院的照片真心是我近期最愛的一張了吧
最近都沒有買雜誌,不知道雜誌圖是什麽樣子的啦
但是近照裏面這張是最得我意了,喜歡到想把他當頭像了!!
結果當了情報屋的頭像(其實也一樣了啦

最近有個夢想,想買個大大的書櫃裝滿小黃書……
因為三個大箱子都塞滿了書實在是有點……笑

それではノシ!

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